Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно...
Привет!
Хотелось глянуть, чем ты тут занимаешься????
Ну вот - ты опять развлекаешься!!! :)
* * * * * * * * * * * * * * *
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
- А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
* * * * * * * * * * * * ** *
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве, бежит лиса и кричит-Варона ты за Ющенко?Та молчит!Ворона ты за Януковича?Та молчит!Ворона ты за Тимошенко?Та молчит!А голосовать пойдеш?Ворона ДА-а-а-а-а-а сыр и выпал.Лиса схватила сыр и убежала!А Ворона сидит и думает вот пойду голосавать, а что-нибудь измениться?
* * * * * * * * * * * * * * *
Едет дед на запорожце, что-то заглох ,сьехал на обочину, подьехал чювак на BMW и говорит
-давай дед на буксире до СТО давезу???
-давай только, есле я буду мегать фарами, остоновишся!!!!!
едут, едут тут их обганяет МЕРС ну водитель BMW розозлился ,дагоняет, а через 200м пост ГАИ стоит, гаишник измеряет скорость))
Когда все проехали передаёт на другой пост
-Слушай Вася сейчас проедит МЕРС скорость 200км!
-Ну и что, это ж МЕРС !!!
-слушай дальше будет BMW тоже 200км!!
-та ну и что, это ж BMW!
-а дальше за ними будет ехать ЗАПОРОЖЕЦ и мегать,что б его пропустили ))))
* * * * * * * * * * * * * * *
Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
* * * * * * * * * * * * * * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
* * * * * * * * * * * * * * *
Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.
* * * * * * * * * * * * ** *
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
* * * * * * * * * * * * * * *
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
* * * * * * * * * * * * * * *
Два мужика погибли в автокатастрофе. Очутились на том свете. Идут, видят - бутылка водки лежит и стакан рядом. Откупорили бутылку и, раз откуда-то появляется третий. Они ему:
- Мужик, пить будешь?
- Ну, наливайте, раз такое дело, за наш упокой.
Только налили ему, стакан протягивают, он - ба-бах и исчез. "Ну, - думают те двое, - тот свет - всё бывает". Только собрался один выпить, раз - появляется тот, третий.
- Ну ты чё, пить будешь?
- Давайте, - протягивает руку и опять - ба-бах, исчезает.
Только опять приготовились выпить, он снова появляется.
- Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить-то будешь или нет?
- Извините, мужики, я в реанимации лежу!
- Мужик, пить будешь?
- Ну, наливайте, раз такое дело, за наш упокой.
Только налили ему, стакан протягивают, он - ба-бах и исчез. "Ну, - думают те двое, - тот свет - всё бывает". Только собрался один выпить, раз - появляется тот, третий.
- Ну ты чё, пить будешь?
- Давайте, - протягивает руку и опять - ба-бах, исчезает.
Только опять приготовились выпить, он снова появляется.
- Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить-то будешь или нет?
- Извините, мужики, я в реанимации лежу!
* * * * * * * * * * * * * * *
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
* * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * *
Молодой парень с девушкой стоит на остановке и ждут маршрутку.Девушка положила руку на щеку ее парень говорит:Давай я поцелую и все пройдет.Поцеловал и спрашивает ну как?Она ему отвечает:Что все прошло!
Потом взялась за шею ее парень и спрашивает,что шея болит? Давай поцелую и все пройдет.Поцеловал и спрашивает ну как прошло,она отвечает,что да.Рядом с ними стоял мужик и непроизвольно наблюдал за этим и спрашивает у парня:Слышишь дорогой,а ГЕМОРОЙ ты лечишь!!!!!
Потом взялась за шею ее парень и спрашивает,что шея болит? Давай поцелую и все пройдет.Поцеловал и спрашивает ну как прошло,она отвечает,что да.Рядом с ними стоял мужик и непроизвольно наблюдал за этим и спрашивает у парня:Слышишь дорогой,а ГЕМОРОЙ ты лечишь!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * *
Звонок в дверь!
Мужик подходит и спрашивает "Кто там"
В ответ ему отвечает женский голос "Галиматья"
Кто!!!!!!!!!
Да Галина мать я Галина дома?
* * * * * * * * * * * * * * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
* * * * * * * * * * * * * * *
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово 'ПЕДИКИ!' на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!
* * * * * * * * * * * * * * *
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." )))
* * * * * * * * * * * * * * *
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?))))))))))))))))))
* * * * * * * * * * * * * * *
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит"
* * * * * * * * * * * * * * *
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився.....
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився.....
* * * * * * * * * * * * * * *
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"
* * * * * * * * * * * * * * *
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в cекcе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в cекcе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!
* * * * * * * * * * * * * * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
* * * * * * * * * * * * * * *
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями!!!
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями!!!
* * * * * * * * * * * * * * *
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Вот такого ВИРУСА у меня еше не было! - сказал ЗЯТЬ,увидив ТЕЩУ за своим компьютером!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
